活著雜文隨筆

時間：2021-07-03 16:33:58 隨筆我要投稿

活著雜文隨筆

　　中午喝了過濃的咖啡，睡意遲遲無法徹底的灌滿腦袋的夜晚，一切都變得忍無可忍起來。莫名作癢的耳塞，黏在皮膚上的眼罩，厚重的被褥和硬過頭的床板-----

活著雜文隨筆

　　也不是頭一次了。

　　洗手間的水泵出了問題。按下水閥時便會發出惱人的、持續不斷叫人神經衰弱的嗡鳴。小心翼翼的在因咖啡而無限放大的心跳聲里思考明早沖水的問題，轉而又跳到未完成的稿子，尚未補完的筆記和未構思好的人物上。不止這些，還有很多。所有不曾深究的擔憂和焦慮，在靜謐的黑暗里跳到我的耳邊，大聲沖著神經中樞手舞足蹈地叫喊：嘿，我在這兒呢！

　　在下課的間隙突然變得面無表情。悄悄往旁邊坐開一個位置，手肘挨到冰涼的桌面。后桌的男生們大聲的玩著游戲，走廊上傳來鞋底走過硬質地板的聲音。女孩子們親密的對視著，在咖啡的香氣里輕快地說話，“你今天的妝真好看”“真的嗎謝謝你”。這一切都不屬于我，沒有什么真正屬于我。

　　我習慣了干什么都一個人。于是“需要”和“被需要”的感覺便愈發的被生活瑣碎淡化。發現問題時先想怎么辦而不是該找誰；往嘴里塞炒飯的時候心里列代做事項123；在問出“一起去xxx”之類的句子時，下意識的接上一句，沒關系再說吧。極度的害怕打擾別人。“你去吧”。你一定很忙吧，我也是。

　　大多數時候都是笑著的。路上想起一些什么好笑的，就笑了。看到并不太熟的人，打招呼時也帶著笑。不是思維決定行為而是行為改變想法，因為經常笑著，不在乎著，便也默認了自己是個樂觀向上的人。那些人皆有之的陰暗和沮喪，被刻意忽略的焦慮和痛苦，無法傾吐也不可能得到的情緒，就會在某些特定的時候毫無防備的，變成眼淚或者文字，在音樂或黑暗里流下來。

　　不是“好孤單想要得到陪伴”，也不是“覺得自己很差勁很沒用”，是更加純粹，更加惶然無措的一句“我好痛苦”。

　　在這些時候的我，好辛苦啊。

　　前天邊聽Hans Zimmer邊看新聞，聽到最新的那張《銀翼殺手2049》，在查詞的間隙，眼淚刷的一下流下來。自己都惶恐的愣住，坐著想了想，原來是因為，“看見”了。

　　-----他的音樂里，全是大片大片的旋律，近似冰涼的荒蕪，或是燃燒的熱切。聽那樣的音樂，能看見滾滾黃沙，風卷起海浪拍擊在礁石上，能體會初見一朵小花靜默開放的喜悅，又能深情地觸摸愛人的臉頰。“真美啊”，這樣的喟嘆，在這樣的作品面前，也不過輕微地像一粒灰塵。

　　我想，這也是人為什么需要信仰。

　　下雨了。雨點很輕，但我能聽見。

　　日子一晃，大學便過了一大半。并沒有什么所謂“難忘”的畫面，更多的時候，只剩下遺忘。唯獨覺得美好的`那一瞬間，是從小朋友家里回來，在還不那么涼的風中騎單車。騎過沒有人的路，廣播里正好在報道今日要聞，什么內容已經記不清了，腦子里是令人輕松的空白。

　　也不知道為什么，覺得那個陽光稀稀拉拉的午后，大概會記很久。

　　試圖去反抗，去改變的時候，發現自己不過是茫茫人海里一個微不足道的點。無數次的想過，就這樣吧，不過就是一輩子，成為那最為普遍的百分之八十五，有什么不好。

　　又無數次的在下一秒頑強的想，不啊，也許再努力一點，就能夠成為那個推動改變的臨界點呢。

　　-----即便在這些看似堅強的時候，也算不上是真正的“活著”。

　　唯有覺察出自己的無助，善良底下也有惡之花常開不敗，七情六欲翻滾在膠質的生活中，無論如何也成不了圣人，在嫉妒、厭惡、仇恨、憤怒的這些時刻里，我知道自己活著。